«Слабость с обеих сторон — такова, как известно, особенность всех ссор». Вольтер.

Конфликт — это отсутствие согласия во взглядах, различные точки зрения, борьба. И если помнить о том, что мы живем в мире разных людей, логично, что у каждого будет какая-то своя точка зрения, то есть конфликт — естественное явление. Как снег зимой или выпавшие зубы у первоклашки.

Но, как правило, отношение к конфликтам совсем иное. Существует масса установок по поводу конфликтов. Их боятся, избегают, считают корнем всех бед.

На консультации часто приходят пары, уставшие от бесконечных конфликтов. Часто они замечают, что конфликты происходят по одному и тому же сценарию. Образуется замкнутый круг, из которого не выбраться.

Сопровождаются конфликты, как правило, сложными чувствами, взаимными обвинениями, нападением и защитой.

Как этого всего избежать? — не знаю.

Но я точно знаю, что конфликт — важный момент в отношениях. В нём оба партнера пытаются донести друг до друга что-то очень важное. И, если конфликт будет разрешен конструктивно, то отношения крепнут, развиваются.

Ссора повторяется, если по какой-то причине это важное не удаётся донести. Раз за разом мы утыкаемся в одну и ту же стену, на одни и те же грабли.

Для себя я нашла несколько способов, которые помогают мне разрешать конфликты более эффективно. Возможно, для кого-то из вас они также окажутся полезными.

1. Первый способ называется «мы — команда». Очень часто в конфликтах партнеры ведут себя не как партнеры, а как соперники. Одному нужно непременно одержать победу над другим. О каком партнерстве тогда может идти речь? Если мы партнеры, команда, то мы друг за друга, а не против. Вместе решаем проблему.
2. Второй способ, который помогает мне справляться с конфликтами и разрешать их наиболее конструктивным образом, называется «Я-Высказывания». «Мне неприятно, когда ты так делаешь, пожалуйста, не делай так больше» вместо «ты дурак что ли?!»; «мне кажется, ты меня не очень понял, давай я поясню еще» вместо «ты меня совсем не понимаешь, не слышишь, не любишь!»
3. Третий способ — «о чем мы сейчас ссоримся?». Есть в семейной терапии такой термин — пунктуация. Он обозначает начало конфликта. И часто оказывается, что у партнеров она разная. Муж был недоволен, что жена не успела приготовить завтрак, он ушел недовольный на работу, вечером пришел домой, сел за компьютер, жена обиделась, что он не поцеловал ее, когда пришел, и когда возникает ссора, он припоминает ей неприготовленный завтрак, она тут же вспоминает неподаренные цветы на 8 марта прошлого года и так далее.
   Так вот, если наш спор на конкретную тему, не нужно от нее уходить. Спорим здесь и сейчас, как говориться. Раньше я не знала, что есть такой термин, но на своих же ошибках поняла, что припоминать старые обиды — не самая рабочая модель. Кроме того я поняла, что вообще лучше проговаривать всё сразу, чем копить это все внутри.
4. Еще есть классное упражнение, оно помогает не только в конфликтных ситуациях, но и вообще способствует лучшему пониманию друг друга. «побыть в чужой шкуре». Меняемся местами с партнером. Если жена хотела в театр, а муж — побыть дома. Просто поменяйтесь ролями. Задача жены: хотеть остаться дома. Задача мужа: стремиться в театр. Как правило, в такие моменты мы перестаем видеть только свою неудовлетворенную потребность, а начинаем видеть своего партнера с его потребностями.
5. И еще то, что помогает мне в конфликте — попытаться уловить, понять, что такого я делаю, что не слышу другого? Что мне мешает его услышать? Он ведь точно пытается донести что-то очень важное для наших отношений.

Другого человека нам не изменить. Это та данность, с которой бывает непросто смириться. Но мы можем меняться сами. Только это в зоне нашей ответственности. Когда мы перестаем ждать, что другой измениться, когда берем на себя ответственность за свою жизнь и то, какую роль играем в отношениях, как ни странно, становится легче. Мы начинаем жить свою жизнь и строить её так, как мы хотим.

Будьте счастливы, берегите друг друга!