«Без вины виноватая» или токсическая вина
Мне задавали вопрос про чувство родительской вины. Я думаю, важно раскрыть эту тему. Поднимите руки те родители, кто ни разу не чувствовал себя виноватым перед своими детьми? Не думаю, что таких будет много.
Вообще, то, о чем я буду писать относится не только к родителям и детям, а в принципе к отношениям.
Вина — чувство социальное. Это значит, что при рождении младенец знает, что такое страх, злость, радость, отвращение, грусть, а вот, что такое вина — он узнает гораздо позднее.
Вина направлена на взаимодействие с другим человеком. То есть мы испытываем вину в контакте с кем-то. Это важно.
Часто вина попадает в раздел «негативных чувств». Но мы помним, что чувства сами по себе нейтральны. Просто есть те, с которыми нам по разным причинам может быть сложно.
Любые действия в отношениях можно разделить на два вектора: действия, направленные на приближение и действия, направленные на сепарацию (отделение).
«Я тебя люблю» — направлено на приближение.
«Сама дура» — на отдаление.
Вина возникает, когда я совершаю что-то такое, что может нас отдалить. Это может быть какое-то действие, ошибка или, наоборот, бездействие.
Когда я чувствую вину, самый простой способ от нее избавиться — извиниться.
«Дорогой, я сегодня не приготовила ужин. Извини меня, пожалуйста. У меня было много дел, и сил не осталось. Я понимаю, что ты тоже устал. Давай сегодня мы закажем еду»
«Прости, малыш, я понимаю, что ты хотел еще погулять, но я уже замерзла, давай завтра я оденусь потеплее, и мы сможем погулять чуть дольше, а сейчас посмотрим мультики дома»
Если бы все было так просто — скажете вы — и будете правы.
Очень часто нами движет так называемая, токсическая вина. И, как правило, она приводит к тому, что мы оказываемся в замкнутом круге.
И тогда, извинения не помогают избавиться от этого удушающего чувства.
Почему так происходит?
Когда я проживаю чувство, оно уходит. Когда я избегаю его, не могу прожить, оно остается. На телесном уровне непрожитое чувство может остаться зажимом. А в отношениях, я, скорее всего, не вижу другого таким, какой он есть. Я вижу себя и свою «плохость».
Почувствуйте разницу: «прости, я не приготовила ужин» VS «я плохая жена». Или «извини, что увела тебя с площадки» VS «я плохая мать».
В первом случае я извинюсь и решу вопрос с ужином. Во втором случае я, скорее всего, буду сравнивать себя с «хорошими женами» и «идеальными матерями», обесценивать свои достижения, концентрироваться на неудачах, мне постоянно будет хотеться перейти из категории «плохая» в категорию «хорошая». Это загоняет меня в тупик. И все начинается заново.
Вот он замкнутый круг: чтобы прожить чувство вины, мне нужен Другой. (Тот, перед кем я извинюсь). Но в случае с токсической виной Другого как бы нет. Я не вижу его реальным. И соответственно, не могу прожить чувство вины.
Все это отнимает силы и энергию, совершенно не разрешая ситуацию. А эти силы и энергию можно было бы потратить на реальную заботу о себе и Другом.
Искать причину, по которой вина не проживается, долгая и глубокая работа.
Но для начала стоит попробовать отделять реальную вину, от токсической. Я могу быть в чем-то виновата. Это нормально. Мне хочется сохранить отношения, и я извиняюсь. Моя вина в этой ситуации не делает меня «плохой» женой/матерью/дочерью/тетей и тд.